Instagram neustále rastie na popularite ako miesto na zdieľanie a prezeranie snímok a príbehov, kde používatelia môžu navzájom komunikovať bezpočetnými spôsobmi. Ľudia sa miešajú so svojimi priateľmi, ich rodinami, spolupracovníkmi, ako aj s väčším svetom v podobe celebrít, značiek a vplyvných ľudí. Niektorí používatelia používajú Instagram iba na zdieľanie obsahu so svojím vnútorným kruhom, zatiaľ čo iní sa snažia upútať pozornosť verejnosti a postaviť fanúšikov alebo fanúšikovskú základňu. Bez ohľadu na to, prečo používate Instagram, ste nepochybne považovali za skvelé miesto na uchovávanie a správu obsahu a obsahu, ktorý je živý a zaujímavý. Snímky sú iba časťou obrázka - chcete, aby boli vaše titulky presvedčivé, a chcete, aby váš životopis upútal pozornosť potenciálnych nových sledovateľov.
Pozrite si aj náš článok Vtipné Instagramové titulky a citácie - urobte svojim priateľom smiech!
Existuje veľa článkov o získavaní lepších fotografií; Spoločnosť TechJunkie zverejnila niekoľko dobrých správ o opravovaní pixelovaných obrázkov, o tom, ako uverejniť viac obrázkov naraz, kde nájsť skvelé aplikácie pre Android na úpravu a anotáciu vašich fotografií a ako upraviť svoje obrázky pomocou programu Maľovanie a Fotografie vo Windows 10. My ' Tiež som vytvoril celý rad skvelých článkov s vynikajúcimi nápadmi na titulky, ako je napríklad náš zoznam vtipných titulkov na Instagrame, použitie titulkov pre texty piesní a titulky na vianočné sviatky alebo Valentína.
Ale čo bio? Instagram je len trochu lakomý a obmedzuje ho iba na 150 znakov. To nie je naozaj veľa miesta! V skutočnosti je tento celý odsek 150 znakov.
Takže máte asi 30 slov (menej, ak chcete používať veľké slová), aby ste urobili dojem. Zlá správa - pre váš životný príbeh, vašu osobnú filozofiu alebo dokonca zoznam vašich obľúbených kapiel nemáte miesto (nuž, možno len ak máte radi iba U2, REM, Queen, ABBA, Rush, Muse a Heart). Na čo máte priestor? Humor. Humor môže byť krátky a sladký, upúta pozornosť ľudí a všetci ho považujú za atraktívneho. Svoju osobnosť môžete skutočne predviesť svojím zmyslom pre humor, či už je to vtipná hra, sardonický sarkasmus alebo vtipné vtipy.
Preto je tu náš zoznam 215 chytrých, zábavných a zábavných bios, ktoré môžete použiť na oživenie vášho Instagram bio. Všimnite si, že všetky tieto znaky majú menej ako 150 znakov a väčšina z nich je omnoho kratšia, takže vám zostáva priestor na prácu podľa vašich osobných predstáv.
Legrační Instagram Bios
- Lopata bola prelomovým vynálezom.
- Mimochodom, mám na sebe úsmev, ktorý si mi dal.
- Moji učitelia mi povedali, že nikdy nebudem veľa, pretože toľko odkladám. Povedal som im: „Len počkajte!“
- Koľko váži bedro? Instagram.
- Klobásy na klobásy sú najhoršími.
- Počuli ste o chlapcovi, ktorý stratil ľavú stranu tela? Teraz je v poriadku.
- Takto som sa zobudil.
- LOL jednej osoby je WTF druhej osoby.
- Nezlyhal som, môj úspech sa len odkladá na neskôr.
- Tak som tu. Aké sú vaše ďalšie dve želania?
- Medzi čitateľom a menovateľom je jemná čiara.
- Láska môže byť slepá, ale manželstvo je skutočným otváračom očí.
- Som žiara - musela som sa zlomiť, aby som mohla žiariť.
- Poškrabaním tu zobrazíte môj stav.
- Budhista príde na stojan na párok v rožku a hovorí: „Urob mi jeden so všetkým.“
- Život sa stáva. Káva pomáha.
- Uvedenie „horúceho“ do „psychotického“.
- Jeden klobúk hovorí druhému: „Zostaneš tu, pôjdem na hlavu.“
- Nie som nerozhodný. Ak nechcete, aby som bol.
- Tašky pod očami sú Gucci.
- Som výsledkom prirodzeného 20.
- Forma života závislá od kofeínu.
- Čítam knihu o histórii lepidla - nemôžem ju odložiť.
- Byť čudné je vedľajším účinkom úžasnosti.
- Hej vy tam! Instagram ma používa.
- Ja: Dostali ste účes? Otecko: Nie, všetky som ich porezal.
- Hádzanie tieňa ako konfety.
- Bol som na pohrebe a vdova sa pýtala, či by som chcela niečo povedať. Povedal som „nepreberné množstvo“. Povedala „vďaka, vďaka
znamená veľa." - Prečo blondína zízala na nádobu s pomarančovým džúsom? Konštatovalo sa to!
- Čo by urobil jazvec medu?
- Zaujímalo by ma, prečo sa baseball zväčšuje. Potom ma to zasiahlo.
- Bol som závislý na hokey pokey, ale otočil som sa.
- Budúcnosť, súčasnosť a minulosť vošli do baru. Veci boli trochu napäté.
- Ak nemáme mať polnočné občerstvenie, prečo je v chladničke svetlo?
- Profesionálny prokrastinátor.
- Koleso sa stále otáča, ale škrečok je mŕtvy.
- Karikaturista našla mŕtvych doma. Podrobnosti sú útržkovité.
- Prečo niektoré páry nechodia do telocvične? Pretože niektoré vzťahy nefungujú.
- WiFi, jedlo, moja posteľ. Dokonalosť.
- Sarkazmus: spôsob, ako uraziť idiotov bez toho, aby si to uvedomili.
- Keby sa všetci na Zemi spojili okolo rovníka, veľa z nich by sa utopilo.
- Čo povedal oceán pobrežiu? Nič, len to zamávala.
- Ušetrite 50% na obrázkoch: iba 500 slov. Časovo limitovaná ponuka.
- Povedal som lekárovi, že som zlomil ruku na niekoľkých miestach. Povedal, aby nešiel na tieto miesta.
- Povedal by som vtip chémie, ale viem, že by som nedostal reakciu.
- Bude to skvelý deň. Najprv však: káva.
- Zaslúžim si medailu každý deň, nie som bodnúť niekoho s vidličkou.
- Máte pravdu, nie som dokonalý. Ale som jedinečný!
- Môj vzťahový stav? Netflix, Oreos a tepláky.
- Môj život je asi tak organizovaný ako DVD s DVD vo výške 5 dolárov vo Walmarte.
- Dajte si pozor na psa … mačka je tiež dosť tienistá.
- Čo hovoril zelený hroznový do purpurového hrozna? "Dýchaj, človeče!" Dýchať! "
- Minulú noc som sníval o utopení v oceáne vyrobenom z pomarančovej sódy. Trvalo mi chvíľu, kým som si to uvedomil
bolo to iba more Fanta. - Držím kľúč k svetovému mieru, ale niekto zmenil zámok.
- Za päť rokov môjho života by som nevymieňal jedno hlúpe rozhodnutie.
- Pijem iba pri dvoch príležitostiach: keď mám narodeniny a keď nie.
- Prečo nikdy nevidíte slony schovávať sa v stromoch? Pretože sú v tom tak dobrí.
- Z mojej mysle. Späť o päť minút.
- Ak nemôžete povedať niečo príjemné, sadnite si ku mne.
- neverím v spele chek.
- Keď zomriem, chcem pokojne spať, ako môj starý otec. Nie kričať a vydesený, ako je
cestujúci v jeho aute. - Keby som mal desetník pre každú knihu, ktorú som kedy čítal, bola by to úžasná náhoda.
- Oh, prepáč, bol pre teba môj sass príliš veľa?
- Pijete príliš veľa a klebetíte príliš. Buďme priatelia.
- Prehliadka sa volala Spongebob Squarepants, ale každý vie, že hviezdou bol Patrick.
- Prečo potápači padajú dozadu do vody? Pretože ak by padli vpred, stále by boli v
člna. - Musím ísť do Wal-Martu, ale nemôžem nájsť svoje pyžamy.
- Pravda vás oslobodí, ale najprv ťa sere.
- Aký je rozdiel medzi hrochom a Zippom? Jeden je skutočne ťažký, druhý je trochu ľahší.
- Prečo má kurník iba dve dvere? Keby to malo štyri dvere, bol by to kuracie sedan.
- Dobrý samaritán, umývaný atlét, najmä nadaný plienka.
- Čas letí ako šíp. Ovocie letí ako banán.
- Ak bude šteklený, pôjdem do režimu prežitia.
- Pýtať sa ma, či chcem iný drink, je ako pýtať sa ma, či chcem nejaké peniaze.
- Bol som závislý na hokey pokey, ale otočil som sa.
- Nedávno som sa vzdal Warcraft, takže moja produktivita a pitie sa dramaticky zvýšili.
- Ideme spolu ako opití a nepokojne!
- Milí chlapci dokončia obed.
- Moje posledné slová budú „Nechal som milión dolárov pod …“
- Žijem sprostredkovane skrze mňa.
- Nie som vlastne smiešny. Ja som proste zlý a ľudia si myslia, že si žartujem.
- Po pondelok a utorok sa v každom kalendári hovorí WTF.
- Mám rád dlhé, romantické prechádzky po každej uličke Targetu.
- Nie všetci ľudia sú blázni; niektoré zostávajú slobodné.
- Stále plávaj.
- Pri hľadaní spánku, zdravého rozumu a Shire.
- Narodený vo veľmi mladom veku.
- Som najlepší zubár na svete. Mám malý štítok.
- Prečo kanibali nejedia klaunov? Pretože chutia vtipne.
- Čo horolezec nazval svojho syna? Cliff.
- Ak mi pošlete správu a ja vám ju neposielam späť, je to preto, že som omdlel šťastím.
- Čas letí po stlačení tlačidla odloženia.
- Páči sa mi hashtagy, pretože vyzerajú ako oblátky #.
- Tajne čarodejník.
- Je tu 2018, kde je v mojej sušičke tlačidlo „Fold“?
- Kedysi som bol nerozhodný, ale teraz si nie som istý.
- Najlepšie veci v živote nie sú veci.
- Rotácia Zeme skutočne robí môj deň.
- Ak by som bol tebou, vyhnul by som sa sushi. Je to trochu rybie.
- Čo povedal jeden snehuliak druhému? "Cítiš mrkvu?"
- Kedysi som mal na starosti život, ale zlomil sa.
- Bezo mňa by to bolo super.
- Urážal vás váš názor? Mali by ste počuť tie, ktoré nehovorím nahlas.
- Som ctižiadostivý dospelý.
- Nie som si istý, koľko problémov mám, pretože matematika je jedným z nich.
- Stále nerozumiem Instagramu, ale som tu.
- Dnes nebude dospieť.
- Muž zažaloval leteckú spoločnosť, keď stratila batožinu. Bohužiaľ, stratil svoj prípad.
- Šírte lásku tak silnú, ako by ste šírili Nutellu.
- Som na Instagrame, ako ty!
- Je mi ľúto nákupných košíkov. Vždy sa tlačia.
- Počíta sa pohyb očí ako kardio?
- Ak nosíte kovbojské oblečenie, obliekate sa na ranči?
- Vieš, ľudia hovoria, že si vybrali nos, ale mám pocit, že som sa práve narodil s mojím.
- Som 99% anjel … ale oh, to 1%.
- Som tak otvorená, mozog môže vypadnúť.
- Jedzte správne. Zostať vo forme. Aj tak zomrieť.
- Tu slúži mačka pánovi.
- Sem vložte niečo, čo o mne neskutočne stojí.
- Som príliš pekná na to, aby som pracovala.
- Zlé rozhodnutia robia dobré príbehy.
- Nie som chytrý, len nosím okuliare.
- Počuli ste už o cirkusu, ktorý zapálil? Bolo to v stanoch.
- Čítal som knihu o antigravitácii. Nemohol som to položiť.
- Zdá sa, že moja cesta k úspechu je stále vo výstavbe.
- Mali ste ma na „musíme, aby to vyzeralo ako nehoda“.
- Načítava sa Instagram bio.
- Najťažšia časť podnikania je starostlivosť o seba.
- Ateizmus je neproprosná organizácia.
- Mimo psa je kniha najlepším priateľom človeka. Vo vnútri psa je čítanie príliš tmavé.
- Benjamin Franklin nebol prezidentom. Len aby si vedel.
- Muž vstúpi do knižnice a objedná hamburger. Knihovník hovorí: „Toto je knižnica.“ Muž
ospravedlňuje sa a šepká: „Chcel by som hamburger, prosím.“ - Lepiaca páska nedokáže opraviť hlúposť, ale môže tlmiť zvuk.
- Spanie mi prichádza tak prirodzene, že by som to mohol urobiť so zavretými očami.
- Nerobte si starosti, ak plán A zlyhá; v abecede je dvadsaťpäť ďalších písmen.
- Čím je starší, tým viac ma môžu všetci pobozkať.
- Ľudia sa môžu zmeniť. Len nezabudnite zmeniť k lepšiemu.
- Nie som zvláštne, som limitovaná edícia.
- Koľko šteklíkov si vyžaduje, aby sa chobotnica zasmiala? Desať šteklí.
- Strašiak sa povýšil. Bolo to fér. Bol vynikajúci vo svojom odbore.
- Bolo by nezodpovedné nevykonávať upratovanie ako pitnú hru.
- Nie som online, je to len optická ilúzia.
- Boh žehnaj tejto horúcej neporiadku.
- Živý dôkaz toho, že Pobody nie je dokonalý.
- Prijmite, kým ste, pokiaľ nie ste sériový vrah.
- Aký je rozdiel medzi slonom africkým a slonom indickým? Asi 5000 míľ.
- Odporúčajú 4 z 5 ľudí, ktorí odporúčajú veci.
- BAE znamená slaninu a vajcia.
- Mám túto novú teóriu, že dospievanie sa neskončí skôr ako vo vašich tridsiatych rokoch.
- Čas je vzácny - mrhajte ho múdro.
- Som na whisky. Stratil som už tri dni.
- Môžete ma vidieť slabých, ale nikdy ma neuvidíte prestať.
- Videl som film o tom, ako sú lode spojené. Bolo to strhujúce.
- Vždy budeme BFF … pretože viete príliš veľa.
- Kde som a ako som sa sem dostal?
- Bez mňa by bol život taký nudný.
- Nie som lenivý. Som v úspornom režime.
- Prečo by ste nemali dôverovať atómom? Tvoria všetko.
- Čo dostanete, keď nalejete koreňové pivo do štvorcového šálky? Beer.
- Som tak čerstvý, že mi hovoria Febreze.
- Počuli ste o mužovi, ktorý ukradol kalendár? Dostal 12 mesiacov.
- Aké bolo e-mailové heslo spoločnosti Forrest Gump? 1forrest1.
- Je tu nový druh metly, ktorá zametá národ.
- Čo by ste mali urobiť, ak ste chladní? Postavte sa do rohu. Je to 90 stupňov.
- Moja lenivosť je ako číslo 8. Raz si ľahnem, je to nekonečné.
- Preferujem zamýšľané slovné hračky.
- Nedokážem prestať, pretože som v súčasnosti príliš legitímny.
- Nie je to úplný idiot - chýbajú niektoré kúsky.
- Opýtajte sa ma na moje PRIDAŤ. Videl som skalu. Pozri, vtáky!
- Stav vzťahu: Hľadáte pripojenie Wi-Fi.
- Nepite a nejazdite. Mohli by ste naraziť na náraz a vyliať svoj nápoj.
- Od roku 2009 bude Snuggie vyzerať dobre.
- Prial by som si, aby som bol chobotnica, aby som mohol naraziť osem ľudí naraz.
- Moje heslo muselo mať najmenej osem znakov, takže som si vybral snehobielu a siedmich trpaslíkov.
- Býval som sa prekážok, ale prekonal som to.
- Veľa dlžím chodníkom. Už roky ma držia mimo ulíc.
- Svoj iPod som pomenoval „Titanic“. Teraz sa synchronizuje.
- Povedal som svojmu priateľovi, že vytiahla obočie príliš vysoko. Vyzerala prekvapene.
- Zastavte zem z otáčania, chcem vystúpiť.
- Ak ste šťastní a viete to, podeľte sa o svoje lieky.
- Váš život sa náhodou nezlepší. Zmenou sa to zlepší.
- Na diaľnici havaroval miešač cementu a väzenský autobus. Polícia odporúča občanom, aby si dali pozor na skupinu
tvrdených zločincov. - Prežil výrez.
- Nemôžem spievať. Aj tak budem spievať.
- Ľudia budú hľadieť. Nech je to ich čas.
- Myslel som, že chcem kariéru, ale ukázalo sa, že chcem iba výplaty.
- Počuli ste už o tom chlapovi, ktorý jeho trblietky namočil? Bolo to pekné orechy.
- Poznáte posunkový jazyk? Mali by ste sa to naučiť, je to celkom užitočné.
- Počul som, že pošta bola v priemysle dominantným mužom.
- Čo hovoríte kravu bez nôh? Mleté hovädzie mäso.
- Pray. Slay.
- Čo keď neviem, čo znamená apokalypsa? Nie je to koniec sveta!
- Stále sa snažím schudnúť, ale stále ma nájde.
- Svadba bola taká emotívna, dokonca aj koláč bol v niekoľkých stupňoch.
- Som tu, aby som sa vyhla priateľom na Facebooku.
- Boh je skutočne tvorivý. Len sa na mňa pozri.
- Nikdy nikdy neumývajte spolu viac ľudí. Je pre nich ťažké zostať v umývadle.
- Často nespoľahlivé. Ľahko strácajúci pozornosť.
- Počuli ste už o tom zločine v parkovacej garáži? Na mnohých úrovniach to bolo nesprávne.
- Zastrelil som tigra v pyžame. Ako sa to dostalo do mojich pyžamov, to nikdy nebudem vedieť.
- Ste bankár? Pretože by som chcel, aby si mi nechal pôžičku.
- Znalec sarkazmu.
- Žiadam len to, aby ste sa ku mne správali, akoby som bol kráľovnou.
- Čo je hnedé a lepkavé? Hokejka.
- V niektorých kultúrach sa to, čo robím, považuje za normálne.
- Moje koníčky sú raňajky, obedy a večere.
- Neviditeľný muž sa oženil s neviditeľnou ženou. Ich deti neboli na čo pozerať.
- Koľko jabĺk rastie na strome? Všetky.
- Dúfam, že jedného dňa milujem niečo, ako ženy v reklamách milujú jogurt.
- Najlepšia časť mojej práce je, že sa stolička točí.
- Počítač ma raz porazil pri šachu, ale pri kickboxe pre mňa to nebol žiadny zápas.
- Muž tajomstva a moci, ktorého moc je prekročená iba jeho tajomstvom.
- Počuli ste už o dvoch anténach, ktoré sa zosobášili? Obrad nebol ničím zvláštnym, ale
príjem bol úžasný! - Nesledujte slepo masy. Niekedy je M ticho.
- Nepamätal som si, ako hodiť bumerang, ale vrátilo sa to ku mne.
- Miluješ ma, pretože som krásna alebo som krásna, pretože ma miluješ?
- Prečo je všetko, čo milujem, nezdravé, návykové alebo má proti mne viacero obmedzovacích rozkazov?
- Nerozumiem, prečo sú ľudia napadnutí žralokmi. Nepočujú hudbu?
- Keby som mal dolár pre každé dievča, ktoré ma považovalo za neatraktívne, nakoniec by ma považovali za atraktívneho.
- Nie som vegetarián, pretože milujem zvieratá. Som vegetarián, pretože nenávidím rastliny.
- Všetko sa deje z nejakého dôvodu; Bohužiaľ, niekedy je to váš dôvod.
- Dokážem úplne zachovávať tajomstvá. To nie sú ľudia, ktorým im hovorím.
- Moja myseľ je vymyslená, nezamieňajte ma s faktami.
- Keď som prvýkrát získal univerzálne diaľkové ovládanie, myslel som si: „Toto všetko zmení“.
- Zistil som, že je len jeden spôsob, ako vyzerať tenko: visieť s tlustými ľuďmi.
- Práve som napísal pieseň o tortilách - vlastne je to skôr rap.
- Keď som zistil, že môj hriankovač nie je vodotesný, bol som šokovaný.
- Chcel by som vidieť veci z vášho pohľadu, ale nemôžem sa zdať, že by som sa dostal až tak ďaleko po zadok.
- Viete, že ste škaredí, keď príde na skupinový obrázok, ktorý vám podajú fotoaparát.
- Niektorí ľudia cítia dážď. Iní len zvlhnú.
- Nikdy sa nepýtajte ženy, ktorá jedí zmrzlinu priamo z kartónu, ako sa má.
- Vždy som chcel byť niekým, ale teraz si uvedomujem, že som mal byť konkrétnejší.
- Som vo veku, keď musím vydávať zvuk, keď sa ohýbam. Je to zákon.
- Moja žena a ja vždy kompromisujeme. Priznám sa, že sa mýlim a súhlasí so mnou.
- Myslím, že sex je lepší ako logika, ale nemôžem to dokázať.
- Len málo žien pripúšťa svoj vek; málokto to koná.
- Ak dieťa odmietne spať počas zdriemnutia, dopúšťa sa odpočinku?
- Ak prechádzate peklom, pokračujte.
- Ľudský mozog je jedným z najkomplexnejších objektov vo vesmíre. Niet divu, že sa toľko ľudí nikdy nenaučí používať?
- Znieš rozumne. Musí nastať čas na lieky.
- Videl som znak, ktorý povedal: „Dajte si pozor na deti“, a pomyslel som si: „Znie to ako spravodlivý obchod“.
- Kde získajú semená na pestovanie bezsemenných vodných melónov?
- Váš život sa náhodou nezlepší. Lepšou voľbou je.
- Myslím, že je zlé, že iba jedna spoločnosť vyrába hru Monopoly.
- Skúsenosti sú to, čo dostanete, keď ste nedostali to, čo ste chceli.
- Nehovorím, že ťa nenávidím, ale odpojil som tvoju životnú podporu, aby som mohol nabiť môj telefón.
- Jedzte správne. Zostať fit. Aj tak zomrieť.
- Moje deti sú už vo veku, keď začínajú chápať rozpaky. Toto je môj čas žiariť.
- Som naozaj dobrý v tom, až kým ma ľudia nebudú sledovať, ako to robia.
- Môj lekár mi odporučil zabiť ľudí. Nie toľkými slovami, len povedal, že v mojom živote potrebujem znížiť množstvo stresu.
- Neznášam tlak kolegov a mali by ste tiež.
- Ako dlho pracujem pre túto spoločnosť? Odvtedy mi hrozili, že ma vyhodia.
- Mám ťa rád. Pripomínaš mi, keď som bol mladý a hlúpy.
- Mať výživové informácie na vrecku Cheetosu je ako mať tipy na randenie na krabici Crocs.
- Môj šéf mi povedal, že mám pekný deň. Tak som šiel domov.
- Vždy zistite, koho je možné v prípade núdze viniť.
- Rovná tvár a úprimne znejúce „Huh?“ Ma dostali z väčších problémov, ako si pamätám.
- Naposledy ma chytili kradnúci kalendár, ktorý som dostal 12 mesiacov.
- Nič nie je hlúpym dôkazom dostatočne talentovaného hlupáka.
- Nebral som sa na vrchol potravinového reťazca, aby som bol vegetariánom.
- Deti na zadných sedadlách automobilov spôsobujú nehody, ale nehody na zadných sedadlách automobilov spôsobujú deti.
- Všetko vždy končí dobre. Ak nie - pravdepodobne to nie je koniec.
- Keby ste mali priateľov ako ja, boli by ste najšťastnejší chlap na svete!
- Krása je iba hlboká pokožka … ale škaredá siaha až do kostí!
- Láska je triumf fantázie nad inteligenciou.
- Môže byť ospravedlnenie pre lenivosť, ale stále hľadám.
- Nenechajte sa nenahradiť - ak nemôžete byť nahradení, nemôžete byť povýšení.
- Odmenou za dobre vykonanú prácu je viac práce.
- Moje prvé zamestnanie bolo v továrni na pomarančový džús, ale dostal som konzervy: nemohol som sa sústrediť.
- Ak si nepamätáte moje meno, jednoducho povedzte „šišky“. Otočím sa a pozriem sa.
- Čím hlbšie je jama, do ktorej spadáte, tým viac času sa musíte naučiť lietať.
- Mojou superveľmocou je, aby sa ľudia smiali. Čo by bolo skvelé, keby som sa snažil byť vtipný.
- Nevkladajte otáznik, kde Boh dal obdobie.
- Dovoľte mi to zjednodušiť, chcem byť pozvaný, ale nechcem ísť.
- Knihy sú iba televíziou pre inteligentných ľudí.
- Múdri ľudia myslia všetko, čo hovoria, blázni hovoria všetko, čo si myslia.
- Viete, že pocítite malý pocit, keď máte niekoho rád? To je tvoj zdravý rozum opúšťajúci tvoje telo.
- Ak nemáme jesť zvieratá, prečo sú vyrobené z mäsa?
- Majte nádej do budúcnosti, ale aj tak môžete postaviť prístrešok pre bomby.
- Ak ma vidíš usmievať, je to preto, že mám na mysli niečo zlé alebo neposlušné. Ak ma vidíš smiať, je to preto, že som to už urobil.
- Opakujem rovnaké chyby v živote už tak dlho, myslím, že im začnem hovoriť tradície.
- Moja žena mi povedala, aby som prestal vydávať plameniaka. Musel som zložiť nohu.
- Som ako cukrík: napoly sladké a napoly orechy.
- Môj lekár mi povedal, že jogging môže pridať roky k môjmu životu. Mal pravdu - už sa cítim o desať rokov starší.
- Dospelí sa vždy pýtajú malých detí, čo chcú byť, keď vyrastú, pretože hľadajú nápady.
- Niektorí z nás sa učia z chýb druhých; my ostatní musíme byť ostatní.
- Udržujte sen nažive: Stlačte tlačidlo odloženia.
- Spánok je moja droga … moja posteľ je môj predajca a môj budík je polícia.
- Stredný vek je, keď je práca oveľa menej zábavná a zábavná oveľa viac práce.
- Niekedy prvým krokom k odpusteniu, je uvedomiť si, že druhá osoba sa narodila ako idiot.
- Môj psychiater mi povedal, že som bol vopred zamestnaný pomstou. Povedal som mu: „Áno, uvidíme o tom!“
- Býval som závislý od mydla, ale teraz som čistý.
- Preplnené výťahy vonia inak ako krátke osoby.
- Nezaoberám sa duševným bojom s neozbrojenými.
- Nie som lekár, ale viem, že pridanie syra k všetkému z neho robí antidepresívum.
- Ak si človek pamätá farbu očí po prvom rande, je pravdepodobné, že máte malé prsia.
- Keď som bol mladý, vždy som sa cítil ako muž uväznený v tele ženy. Potom som sa narodil.
- Je lepšie pochopiť trochu viac, ako veľa nepochopiť.
- Ak sa môžete usmiať, keď sa niečo pokazí, máte na vine niekoho.
- Vždy je dobré sa spriateliť s deťmi. To je bezplatný koláč raz do roka na celý život.
- Keby Bill Gates mal penny zakaždým, keď som musel reštartovať počítač … ach počkajte.
- Prebudenie dnes ráno bolo očarujúce.
- Babička pozerala oknom, odkedy začalo snežiť. Ak sa to zhorší, musím ju pustiť.
- Bez ohľadu na to, ako veľmi zatlačíte na obálku, bude to stále písacie potreby.
- Komédia je tragédia a čas.
- Vždy si vyberte ten správny.Ako dlho pracujem pre túto spoločnosť? Odvtedy mi hrozili, že ma vyhodia.
- Nie je to desivé, že lekári nazývajú to, čo robia, „praxou“?
- Najlepší čas na otvorenie darček je darček.
- Opakujem všetko, čo sa stáva stokrát hlasnejšie, keď sa snažíte niekoho vzbudiť v živote tak dlho, myslím, že im začnem hovoriť tradície.
- Kedy nie sú dvere dvere? Keď je pohoršený.
- Chcel som zdieľať zeleninový vtip, ale je to banálne.
- Posledná vec, ktorú chcem urobiť, je ublížiť ti. Ale stále je na zozname.
- Alzheimerova choroba nemôže byť tak zlá. Každý deň sa stretávate s novými ľuďmi.
- Moja žena na mňa zúrila, že kopala kvapky ľadu pod chladničku. Ale teraz je to len voda pod chladničkou.
- Niekedy si želám, aby mal život titulky.
- Stavím sa, že by som mohol prestať hrať.
- Uvedomujete si, že make-up neopraví vašu hlúposť?
- Nevýhodou randenia s inteligentnými ženami je, že spoločnosti Google musia mená, ktoré vám volajú, keď to končí zle.
- Sestra v banke spermií sa ma spýtala, či by som nechcela masturbovať v šálke. Povedal som: „No, som celkom dobrý, ale nemyslím si, že som ešte pripravený súťažiť.“
- Majú nemecké mačky viac životov? Nein.
- Medzi dvoma otvormi je iba 4 palce.
- Niekedy sa prebudím nevrlý; inokedy som ju nechal spať.
- Som vo veku, keď musím vydávať zvuk, keď sa ohýbam. Je to zákon.
- Posledný prieskum ukazuje, že 3 zo 4 ľudí predstavuje 75% svetovej populácie.
- Ok, aký je posledný možný dátum, kedy si môžem ešte niečo urobiť zo svojho života?
Tam to máte. Zozbierali sme tento zoznam z najrôznejších oblastí internetu a dúfame, že vám poskytne niekoľko nápadov, ako vytvoriť svoj vlastný zábavný biograf Instagram „About Me“. (Prípadne si môžete vybrať z nášho zoznamu niečo, čo vám vyhovuje.
Máte nejaké ďalšie vtipné a pútavé biografické nápady Instagramu, ktoré ste použili alebo videli? Podeľte sa s nami v komentároch nižšie!
Ak ho drvíte na IG, potom sa s týmto problémom stretnete skôr ako neskoro: ukladanie. Áno, online úložisko je veľmi dôležité, ale miestne veci majú vždy skutočnú výhodu (napríklad možnosť skrývať nelegálne softvérové firmy cez noc, ak je to potrebné.) Preto Gigaston vytvoril solídny a vysoko univerzálny
Máme pre vás všetkých ovplyvňujúcich ľudí k dispozícii veľa ďalších zdrojov titulkov na Instagrame.
Pozrite si náš zoznam titulkov Instagramu, kde nájdete obrázky vodopádov.
Počúvanie hudby? Tu je náš sprievodca k titulkom Instagramu pre hudobné udalosti.
Navštívte myš a získajte niekoľko skvelých obrázkov - potom si prečítajte náš zoznam skvelých titulkov na Instagram pre Disney World.
Ak píšete o svojom milostnom živote, nezabudnite rozšíriť naše titulky Instagramu pre páry.
… alebo ak veci prešli opačným spôsobom, máme pre váš bývalý titulky Instagram.
